.:Parmalat mas n�o morde. Um Blog sem crise financeira!:.

31/05/2004 00:15

www.parmalatmasnaomorde.cjb.net

enviada por Parmalat

06/04/2004 16:30
Triste notícia...

É incrível o que uma empresa, até então respeitada, como a IG faz para ver seus lucros aumentarem. Conhecida como o primeiro provedor gratuito da internet brasileira, hoje em dia eles fazem de tudo para faturar em cima dos internautas!

Nosso blig sairá do ar em breve, devido ao nosso limite (míseros 5 mb) ter se esgotado. Para o mantermos no ar, estão nos obrigando a assinar o blig turbo e assim, ter mais 10 mb.

Como não estamos aqui para sucumbir a chantagens de empresas como a IG, estamos de mudança.

Nosso novo endereço será: www.parmalatmasnaomorde.cjb.net e lá, sem nenhum custo, teremos 200 mb para continuarmos a entreter GRATUITAMENTE nossos amigos virtuis.

Só mais uma coisa, acabo de saber que agora, aquele que se cadastrar no blig, terá direito a somente 1 mb. Basta lamentarmos por essa queda daquela que um dia foi uma grande companheira para a popularização da internet no Brasil.

Neste post, gostaria de contar com a opinião de vcs, comentem e digam o que acham dessa vergonha. É uma maneira de protestarmos contra o capitalismo descontrolado que vem tomando conta da nossa internet!!!

Não se esqueçam, nosso novo endereço é:

www.parmalatmasnaomorde.cjb.net

Ainda está em construção, mas assim que sairmos do ar no blig, fiquem certos que ele estará completo.
fuuiiii
enviada por Humildão

04/04/2004 23:49

Esse post é oferecido aos Motoristas de combes... “é fazendo merda que se aduba a vida”; aos pedreiros malucos... “Sempre que tiver tempo, pare para conversar com um saco de cimento, é sempre bom dar atenção as coisas que podem virar concretas” e ao meu primo Bruno, pois essa foto foi produzida pelo meu primo Bruno (o Parmalat)... agradeço muito a ele, mais ele deveria saber que se escreve: “Los mistério del univierso”, inclusive foi ele q me deu a idéia de postar isso... por isso agradeço novamente...

Pois é galera, esse post é sobre perguntas que ñ possuem explicação e nem resposta, somente teorias. São perguntas do tipo: Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?" (essa é a classica, porem já manjada! mais assim mesmo ñ há uma resposta certa para ela). então vamos ao que intereça!

1) Qual o sabor do sorvete de creme? afinal, é creme de quê?

2) Você já viu uma baunilha?

3) Por que ninguém nunca viu groselhas? A gente sempre bebe aquele refresco artificial de groselha mas ele é feito de quê?

4) Por que "dentes-de-leite", se eles são feitos de cálcio?

5) Se o Carrefour tem sempre o menor preço, pq eles fazem promoção??

6) Por que será que apenas o Cebolinha não anda descalço na Turma da Mônica? Será que ele tem algum defeito no pé?

7) As pessoas normais têm vagas especiais no estacionamento das Paraolimpíadas?

8) Sabemos muito bem que o Pão de Batata é feito de batatas. Mas e o Pão-de-ló? Onde diabos vende-se ló?

9) Como é que um cego sabe quando é a hora de parar de se limpar? Será que eles pagam alguém para faze-lo?
PS: nada contra os cegos... quero deixar isso bem claro!!!

Bom... por em quanto é só... aguardem os outros posts para ver mais mistérios como esses!!!!!
Antes d ir agradeço mais uma vez o Estronhos... é um site muito bom... vale a pena conferir!!!
Tchau!
enviada por Iskizito

31/03/2004 09:05
Juntando um texto daqui e outro dali, todos encontrados na internet, editei o texto a seguir pra você se guiar na noite carioca. E paulista também. Se o seu sonho é se tornar funkeiro (a) ou rapper, siga as instruções a seguir. Para ser imparcial, prometo em outro post mostrar as instruções para ser um rockeiro.

Se sente excluído? Sozinho? Nós trazemos orgulhosamente o seu manual de bolso de como fazer parte de alguma das tribos cariocas! Dividi a notícia em partes para não escrever muita coisa e ninguém ler p^#$%^@ nenhuma. Vou começar pela "massa". Solta o pancadão e liberta, DJ!

Funkeiro: Dispensa apresentações. Para se sentir um, basta usar roupas uns 4 ou 5 números acima do seu, andar com um certo ar de "sou uma ameaça à sociedade", olhando torto para tudo e para todos; também ajuda chamar todo muleque que encontrar de "preibói", mas sendo que você é quem vai usar um relógio de pulso brilhante e grande, que mais parece um Palmtop. Use expressões escatológicas, como "não peida não, hein!". Sua tribo é facilmente encontrada em bailes funk de baixo calão, divididos e ensanguentados entre lado A e lado B.
OBS: É um ponto a mais você sempre sentar no fundo do ônibus, com o braço para fora e cantarolando funks sobre o tráfico, e deixar aquele bigodinho de porteiro. Se possível, tire algumas fotos armado, e coloque na internet, na página da torcida do seu time. Vale também ameaçar de morte quem esbarrar com você na rua. Ah, também faça presepadas no seu cabelo, como o símbolo da Nike, cortar estilo Ronaldo, ou deixar estilo pentelho mesmo.

Funkeira: Na versão feminina, use roupas de números menores que o seu (se você for bem obesa, o destaque é maior), fale palavrões em alto e bom tom, sem a menor vergonha, e, em uma boate, passe metade do tempo no banheiro feminino jogando água da pia no cabelo, que seco, fica uma merda. Dessa vez, o diferencial é se você for bem barraqueira. Caia na porrada com outras funkeiras, puxe cabelo e dê porrada de mão fechada (tapinha é coisa de patricinha). Desta vez, o diferencial é se você namorar algum traficante ou aviãozinho, sendo que o segundo não vai te encher de porrada (até "subir de posto").

Rapper: Amplamente encontrado no Rio e São Paulo também, é muitas vezes confundido com funkeiro. Não se engane: esses dizem que falam da realidade da periferia, imitando norte-americanos que ficam ricos falando disso, só pela polêmica. Utilize camisas de times de basquete e hóquei americanos, e copiando em tudo os rappers de lá, que fazem clipes em iates, sempre cercados de muitas bundas. Cante sempre imitando um orangotango reumático. Também é aconselhado o uso de bigodes estilo portaria, além de dentes de ouro (bijou também serve) e correntes de cargueiro no pescoço.

OBS: Caso você se sinta ofendido de alguma maneira, tenha certeza que já te encontrei pela noite carioca, e baseado em VOCÊ, é que eu escrevi isso, sabendo que a carapuça ia servir.
enviada por Parmalat

23/03/2004 23:22

Salve galera! Graças à combinação Senac + Macromedia Fireworks + Parmalat + Cérebro, vamos publicar montagens aqui no blog.

Foi feita uma pesquisa com alguns visitantes de blogs e ficou constatado que os posts têm que ter ao menos uma imagem.

Continuaremos mantendo os textos, que têm também um grande valor, mas a partir de agora quando vc ver o símbolo a seguir nas imagens, saiba que é uma criação genuína e exclusiva do grupo PMNM!

O nosso carimbo:

E para começar, antes que o Big Brother acabe... Nossa primeira montagem: "CIDA DE DEUS" heheheheh! Todos os seres humanos são filhos de Deus, segundo a bíblia, porém, uns são esteticamente desfavorecidos... E Cida é uma delas!

Até a próxima... e aguardem mais novidades!

enviada por Parmalat

20/03/2004 18:48
Bom, depois de muito tempo sem entrar na net e muito mais sem postar, devido ao um pequeno problema do meu pc.

Thiago teria beijado o Zacarias?

Algumas pessoas do meio artístico acreditam q a morte do Zacarias foi apenas uma jogada de marketing dos trapalhões para alavancar a carreira do grupo.

Depois que Cida apareceu no BBB4 essa polêmica veio a tona, muitos fofoqueiros de plantão estão dizendo q a Cida na verdade é o Zacarias disfarçado de mulher.

A família de Thiago esta revoltada, com a insinuação que seu filho tenha beijado um homem. “Meu filho não se confundiria, ele é muito macho” disse a mãe de Thiago, já a família de Cida diz q isso é um absurdo sem pé nem cabeça.

Antigo companheiro de Zacarias Didi disse q isso é impossível, já q o grupo vivia um ótimo momento esse Zacarias é completamente falso.

Já Dedé acredita que seja possível, já que na época havia boatos de que o grupo iria se desfazer, e acha q Zacarias queria seguir carreira solo, como não conseguiu inventou a morte e se fez passar por mulher.

Agora ao um exame de dna poderá provar se é verdade ou não, porem faça você mesmo a sua analise.

O que vocês acham????
enviada por Saint Pepper

16/03/2004 23:47

Em primeira mão, conto a vocês o motivo do meu abandono ao blog.

Tudo começou quando estava no maior tédio na frente do computador, sem ter o que ler, o que postar, o que fazer. Já tinha visto todas as Charges, estava chovendo e o Botafogo não ganhou. Ninguém on-line no ICQ. Até me espantei, afinal, já eram 5:51 da manhã de segunda-feira.

Daí resolvi abrir o Outlook pra conferir os e-mails. Quando de repente pula essa imagem na minha tela!

E é isso. A partir de hoje não sou mais vagabundo. Adeus blog viciante e cruel.

Enfim, se der certo o trampo acima, sorte pra mim. Esqueço a Infraero!
Agora, se não der certo, a vida continua e o blog também.

Considerando a funcionalidade dos SPAMS: 0 % das Samanthas, Pauls, e Jhons receberam algum centavo pelo Fundo de Amparo às Crianças com Câncer do Instituto de Medicina da Carolina do Norte, então, continuemos com o Blog!

Dia desses fui comprar uma coca numa dessas máquinas que te engolem o dinheiro. Desta vez ela funcionou. Enfim. Mas quando ouvi aquele barulho da latinha rolando e caindo lá em baixo, uma idéia esdrúxula veio à mente. Por mais que pensasse em outra coisa, ela não ia embora. Quando abaixei pra pegar a latinha percebi que junto a ela caiu um duende, que estava meio tonto e revoltado. Com um macacão da Coca-Cola, bota, boné e crachá. "PQP, tá ruim essa máquina!! Caí de novo!!" Entrou correndo de volta no buraco e sumiu. Ainda deu pra ouvir o barulho dele resmungando e subindo, talvez, por alguma escadinha lá dentro.

Nunca pensei que fosse um duende que empurrasse a latinha pra baixo, depois de conferir a sua nota. Que coisa.

Parece até aqueles sonhos malucos que todo mundo já teve um dia. São muitos. Ir pra escola totalmente pelado e só perceber quando todos estão rindo e apontando pra você; Voar; Estar no Big Brother; Sonhar com a Elza Soares com um chapéu em forma de mão, no Programa do Gugu; entre outros muito mais esquisitos, como o que o Humildão deverá contar pra vocês.

E vocês, qual foi o sonho mais louco que tiveram? Tem um link aí em
baixo, se clicarem vai aparecer uma caixinha e é só digitar!

Eu sonhei que um post meu ultrapassou os 30 comentários... que coisa não?

enviada por Parmalat

14/03/2004 02:14

caipirinha, batida, caipifruta ou até pura, numa dose no boteco...

Como fazer uso da "água que o passarinho não bebe" todo mundo sabe, mas e como a "mardita" foi inventada, alguém sabe???

Na verdade, foi meio por acaso... Na época dos grandes engenhos de açúcar os escravos após extrairem o caldo da cana, levavam esse caldo pra caldeira, onde ele era fervido pra ser transformado em rapadura e assim ser exportado para só então ser refinado.

Bom, até aí, nada. Mas durante esse processo de fervura do caldo, o capatás começou a observar que os escravos entravam sérios e, durante o processo, eles ficavam mexendo a caldeira olhando pra cima com a boca aberta, e saiam sempre cantando, nítidamente mais animados.

O mistério era o seguinte, essas caldeiras ficavam em ambientes fechados para que no caso de chuva, não estragasse a produção. Então, quando a cana era fervida, o álcool evaporava e começava a se acumular na estrutura que fechava o local e após condensar, caiam pingando (por isso ela é também chamada de "pinga"). Essa já era a cachaça.

Após descobrirem isso, os donos das fazendas começaram a produzir a cachaça e davam aos escravos como forma de gratificação quando produziam bem e também exportavam.

Bom, é isso aí... Então se alguém reclamar que você está bêbado, diga que está apenas revivendo um pouco de nossa história, afinal como viram, o porre vem desde os tempos coloniais.
enviada por Humildão

08/03/2004 20:38

Culinária é uma arte divina. Aqueles que nasceram sob proteção da Ofélia fazem maravilhas e perfumam a casa com o aroma de temperos e comida gostosa. Já aqueles que não nasceram para mexer nas panelas são obrigados a sobreviver graças a macarrão instantâneo, ovo frito e congelados para microondas. Contudo, há certas receitas proibidas que todos são capazes de fazer.

Existe uma culinária alternativa que cada indivíduo guarda dentro de si. São quitutes que só satisfazem àquela pessoa e que podem assustar qualquer outra que ouse se aproximar. Por isso, muitas receitas são sigilosas e para praticá-las não pode haver alguém de butuca.

Vai dizer que nunca comeu batata frita com sundae? Ou fez mini pizzas com biscoito de água e sal? Ou misturou iogurte com catchup? Ou colocou mostarda no panettone Bauducco? Pode parecer ingênuo, mas tais atos são vistos como imorais no mundo dos chefs de cozinha.

Pois que eles não nos ouçam: aí vão algumas receitas de comidas estranhas feitas por culinaristas anônimos. É tudo verdade, então pense duas vezes ao tentar qualquer uma delas em casa. E não deixe os pratos ao alcance de crianças ou animais de estimação - só para garantir.

Mousse de leite em pó

Para manter o anonimato, vamos chamar a pessoa que pratica esta receita de "Iskizito". Basta colocar em um recipiente de vidro ou louça três colheres cheias de leite em pó. Vá adicionando água aos poucos e mexendo a mistura, até que a papa fique com consistência de creme. Adicione colheres de seu achocolatado favorito. Leve ao congelador por vinte minutos. Fácil, não? A única dificuldade será limpar o recipiente, uma vez que o mousse gruda mais que cola de sapateiro.

Pó mágico

Calma, não pense outra coisa. Veio em sua mente um capítulo do Harry Potter? Nada disso. Em uma xícara misture achocolatado, aveia e... só. Quem quiser mais emoção, pode substituir o achocolatado por qualquer pó de suco de saquinho - se for o caso, adicione açúcar também. Pronto! É só comer de colherada! Vai ser difícil descer assim no seco? Vai, não vou mentir pra você. Mas culinária alternativa sempre envolve riscos de várias espécies.

Lanche crocante

Tão fácil quanto passar da primeira fase do Mario World. Pegue um pacote de Pingo D'Ouro, adicione algumas colheradas de requeijão e misture bem. O patê fica cheirosinho, parece francês. Daí, basta passar no pão do seu agrado e fazer os sanduíches.

Torrada com manteiga doce

Essa receita é bem fácil: pegue uma fatia de pão Pullman (ou a marca de sua preferência, uma vez que a Pullman não patrocina este blog) e leve à frigideira para fazer um "tostex". Quando a fatia estiver bem torradinha e quente, passe rapidamente a manteiga. Depois de derretido o ingrediente, dê algumas pitadas de açúcar. Quem já provou disse que o creminho formado dá água na boca.

Sanduíche de Miojo João Paulo II

Essa receita é uma da série "Mil e uma utilidades do miojo": faça um pacote de macarrão instantâneo seguindo as indicações da embalagem. No final do cozimento, não desligue o fogo. Deixe o macarrão na fervura até virar uma papa. Esqueça o tempero de pacotinho. Adicione requeijão (pode ser cheddar também) e tiras de presunto. Misture tudo até ficar uma massa. Coloque no meio de duas fatias de pão e sirva-se. Ah, tenha sempre em mãos o telefone da emergência.

ATENÇÃO: O grupo PMNM não se responsabiliza por problemas gastro-intestinais causados pelas nossas receitas.

Instruções para um bom preparo:

* Tenha sempre em mãos uma garrafa de café. O café corta totalmente o gosto que fica na sua boca e logo, é um ótimo antídoto emergencial. A receita ficou picante e adstringente? Tasque café!

* Não faça a receita na presença de adultos. Eles são chatos e bobos e costumam interromper este seu momento feliz.

* Se a sua receita contiver animais tais como frutos-do-mar, sempre se certifique de que o prato do dia passou dessa pra melhor antes de jogá-lo na panela. Veja casos reais causados por esses descuidos culinários a seguir:

Você tem alguma receita maluca? Envie pra nós pelo comentário! A receita será salva no nosso banco de dados e... e nada mais!

enviada por Parmalat

02/03/2004 18:55

Todo ano é isso... RJTV, previsão do tempo:

"Tempo BOM em toda a cidade!" (abre um sorriso e só falta piscar pra mim, que tô assistindo) "Mínima de 30º e máxima de 40º!" (se fosse possível, o apresentador pulava o balcão e mandava um "u-huul", de joelhos no cenário).

Não é possível que um calor infernal desses seja motivo pra tanta alegria! Derrete até M&Ms no freezer, e exaltam como se fosse um troço sadio. Ah, é uma alegria, né? "Um calor de rachar", como diz o Ronaldinho na propaganda, triste porque está longe. A maioria adora e fica exultante de olhar pro termômetro marcando uns 41º. Então, por que quando tão na rua esperando ônibus, ou carregando coisas por aí, ou na hora de almoço, ou só indo até ali na padaria, ficam se escondendo do sol com ridículas "sombrinhas", com pedaços de papelão, procurando sombra e dizendo, com um sorrisinho falso, "nossa... esquentou hoje, né!"?? Nunca vi ninguém dizer que ama dinheiro e se por acaso lhe oferecem um milhão de reais vai se esquivar dele. Duvido!

Essa é a minha opinião sobre o Sol e o calor em geral, desconsiderando se há ou não espíritos bons morando nele. Mas já que entrei nesse assunto, vou aprofundar!

A ESTRANHA RELAÇÃO GLÚTEO-METEOROLÓGICA

Hoje em dia é normal falarmos sobre Bundas. Bundas é um assunto presente em 90% das mesas dos bares e em qualquer churrasco discute-se, ao som de Revelação, sobre as Bundas. Mas por que virou tão normal falar delas? Talvez pela decadência do nível ético-televisivo! Gimenez e Galisteu são rainhas nesse quesito. Reparem só na conversa durante os desfiles de lingerie de seus programas. São desfiles de Bundas! Acho que Deus não poderia ser menos estratégico ao localizar as Bundas na parte traseira da mulher. Senão o homem não conseguiria olhar nos seus olhos enquanto conversa!

Enquanto isso há outro assunto que também funciona como um curinga nas horas que se esgotam o assunto: Teoria pedestáltica? Física Quântica? Claro que não. O maior curinga dos papos-furados é o Tempo!

Falar da Metereologia é um alívio instantâneo naquelas situações desesperadoras, onde o silêncio toma um rumo chato e caótico!

Chá de cidreira na casa da amiga da avó? Fale do calor, do frio, da neve! Você irá certamente prorrogar os assuntos, e quem sabe a velha não te convide pra pousada em Itabaianinha da Serra?!

E do jeito que o mundo está, é capaz da sua avó também falar sobre as Bundas. Hoje em dia é fácil ver um negro simpático, estilo boêmio carioca portelense, soltando um: "Isso não é uma Bunda, é um Parque de Diversões!" ou "Bela Bunda, Cabral!", ao referir-se à região glútea de Juliana Paes. Esta, aliás, participou de uma entrevista à rádio 98FM, a preferida dos cariocas (se for assim, me considere sergipano). Vou lembrar a entrevista:

Mônica Flores: Ooooooi gente!! Vamos conversar hoje com a linda Juliana Paes, a Jaqueline Joy da novela das oitooooo!

Juliana Paes: Olá ouvintes da 98!

Moniquinha [já indo direto ao assunto]: Juliana, seu apartamento é maior que sua Bunda?

Juliana Paes [totalmente sem-graça]: Hehehe.... meu apartamento é simples e sou feliz!

Moniquinha: Hahaha, é isso aí! Sua Bunda é maior que sua fama?

Após isso desliguei o rádio com vergonha da Mônica, da Juliana, de mim, e do Gilberto Gil, cantor e Ministro da Cultura nas horas vagas.

Está mais do que provado que esses dois assuntos são os mais falados principalmente por pessoas que não sabem Física Quântica ou que estão perdidas procurando o que falar. Participe você também. Se não souber o que comentar, diga se está calor ou nublado aí no seu bairro. E descreva a forma e tamanho de sua Bunda.

Até a próxima chuva!
enviada por Parmalat

01/03/2004 12:40

Bom, esse post é pura falta de assunto... Mas não estou fazendo nada mesmo (nem vc, pois pra estar nesse blig, só não tendo o q fazer), e é bom para acrescentar na sua lista de cultura inútil!!!

Vocês sabiam que dentro da policia de todo o mundo (pelo menos boa parte dela), usa-se um código para facilitar o entendimento das letras do alfabeto?? Pois é, depois de uma delicada investigação, o descobri, e aí está para avaliação pública... (Sei que será muuuuuito útil!)

Então, se alguém disser que é "papa charlie", não quer dizer que o cara é gay (pelo menos não por isso). E nem aconselho ficar zoando por ele "papar charlie", já que ele quer dizer que é policial civil.

Obs.:
Papa mike - Policia militar
Papa fox - Policia federal
enviada por Humildão

29/02/2004 21:31

Águias crocitam
Anuns piam
Andorinhas chilreiam
Araras chalram
Ariranhas regougam
Gafanhotos chichiam
Gaviões guincham
Emas suspiram
Búfalos bramam
Camelos blateram
Cachorros latem
Cegonhas gloteram
Cisnes arensam
Cucos cuculam
Elefantes barrem
Cordeiros berregam
Gatos miam
Doninhas chiam
Grilos estridulam
Juritis turturinam
Lobos ululam
Papagaios palreiam
Pavões pupilam
Pernilongos zuzulam
Pacas assobiam
Vacas mugem
Patos grassitam
Onças esturram
Azulões cantam
Passarinhos gorjeiam
Tolos postam
Idiotas ~~não~~ comentam.

Porque essa é a natureza de cada um.

enviada por Parmalat

28/02/2004 02:13

Quem nunca parou para pensar nos mistérios que há no universo? Como por exemplo: Será mesmo q o universo é infinito? E se for, o que havia antes do universo? E se ñ for, o que tem após as fronteiras do universo? Se o universo é tão grande assim, será mesmo q nós estamos sós no universo? Pois é! Eu, Iskizito estou mandando esse post para a galera q curte o nosso Blig para que vcs reflitam sobre as curiosidades q o universo nos deixa.
Pensem, reflitam e vejam como eu sou maluco e “iskizito” a ponto de pensar nisso!!!
O sol:

Quando vc tenta olhar diretamente para o sol, o q acontece? Vc ñ consegue né? Pois é! Eu ñ vou mandar a pergunta: Pq será? Pq eu ñ sou burro... é... mas na verdade eu ñ sei o pq, mas com certeza há uma explicação lógica do tipo “Cientifica”, mas isso ñ importa, o que importa é o meu pensamento, minha “teoria”.
Se eu pergunto para vc: onde se localiza o mundo espiritual onde Deus fica? Dizem q é no Céu, mas na verdade, quem sabe? Já sei o q vc está se perguntando, o q q tem a ver uma coisa c/ a outra? Pois é, agora eu vou concluir e vc vai entender.
Pensa só! O sol na verdade é um planeta “iluminado”, contem espíritos de luz (bons), ou seja, Quando os mortos morrem, eles vão para o sol e ñ para o céu!
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Vcs tão achando q eu sou pirado né? Devem estar loucos de vontade de virar p/ mim e dizer: Tu é maluco mané??? Mas pensem comigo. O sol é um planeta tão iluminado q ninguém puro de coração consegue enxerga-lo perfeitamente, e como os seres humanos ñ são perfeitos, eles sempre têm maldade do coração, por isso ninguém consegue enxergar o sol.
Bom... é isso!!!
Comentem bastante no meu post e em todos os outros, podem me xingar de maluco ou até mesmo para me elogiarem!!!!!!! rsrsrs!!! Só ñ deixem de comentar, por favor!!! Vlw? Até o próximo post!!! FUUUUUUUUUUUUUIII... !!!!!
enviada por Iskizito

28/02/2004 02:06

Pois é Humildão. Você veio falar d Funk, e agora eu vou falar tbm... Eu detesto admitir isso mas, como vcs já sabem, o Funk é um sucesso. É uma bosta, uma merda, um pé no saco, mas é um sucesso! Todos escutam esta praga. Os “cantores” que na maioria das vezes tbm são os “compositores” da “letras das músicas” são uns ignorantes e ACULTURADOS (sem cultura para os leigos). Ai está a prova.
Esse é o sucesso que todos tinham o prazer de escutar. A éguinha pocotó!

enviada por Iskizito

27/02/2004 01:59

Quem nunca escutou falar nas Pirâmides do Egito, até então todos sabem que ela fica no Egito, mas quem construiu? Por quem foi feita? O que dizem é que segundo Heródoto foram precisos 30 mil anos de trabalho no qual eram precisos cerca de 100 mil operários.A sua altura é de 147 Metros, e a Base de qualquer das faces laterais é de 234 metros. É claro que a Pirâmide era absolutamente exata quando foi construída, cerca de 4.000 anos A.C (antes de cristo). Esse colosso consta de dois milhões e meio de blocos de pedras pesadíssimas... Mas quem fez? Será que foram Óvinis ou seres desconhecidos? Saibam que não existiam nenhuns tipos de maquinas para levantar os blocos tão pesados!!! Comentem bastante e nos tire desse mistério!!!

enviada por Pardal Prematuro

26/02/2004 15:19

Quem nunca se divertiu com o nosso querido Chaves ou Chapolin com a sua marreta biônica... Agora, você que estava esperando a volta deles vai se deliciar com o novo sucesso Chavomatrix e Chapolix Colored, junto com o grupo Capivara do querido Seu Creisson as organizações Tabajara estão patrocinando este longa-metragem de muito sucesso!!!Ñ deixem de ver nos piores Cinemas!!!

Seu Madruga como New e seu Barriga como Morpheus!!

enviada por Pardal Prematuro

18/02/2004 19:29

Mostrar-lhes-ei as três coisas que, por mais que procuro, não acho explicação!

A primeira é essa arte abstrata que decora as ruas do Rio de Janeiro. Alguém poderia me dizer o que significa esse desenho? Mas até entendo Cesar Maia, a Vivo tá pagando, ela tem o direito de decorar como quiser!

A segunda é essa imagem aí em cima. Não entendo! Não adianta!

A terceira é a pior. Trata-se do maior fenômeno da televisão mundial, o BBB! Não entra na minha cabeça como alcançam ibopes tão altos. Veja as principais manchetes retiradas do site oficial. Eu destaquei as mais importantes, aquelas que podem desestabilizar bolsas de valores, abaixar o dólar, e com certeza podem resolver vários problemas que assolam a população brasileira, proporcionando cultura ao povo. Poxa! Quer informação mais útil do que ficar sabendo que Sol lava o pé na piscina para dormir?

Por favor, ao comentar, tentem me explicar essas coisas, que não têm me deixado dormir.
enviada por Parmalat

15/02/2004 10:50

Imbecis, ignorantes, semi-analfabetos, usuários de drogas, pornográficos, bandidos...

Todos esses "elogios" cairiam muito bem para os MCs, mas atire a primeira pedra aquele que nunca mexeu sequer o dedinho do pé ao ouvir "sucessos" como Eguinha Pocotó, Vai Serginho e a inesquecível Dança da Bundinha, entre outros....

Muitos dizem ser apenas a "batida funk" legalzinha, mas a letra, mesmo que pornográfica, são envolventes... Pra quem está afim de zoar na noite, o funk é a melhor opção!

Imaginem que estimulante você dançar na companhia dos MCs Mongol, Monicão e Jumentinho!!

Na boa... Essa Monicão não é muito filé???
enviada por Humildão

13/02/2004 20:29

Já fazia tempo que eu tinha vontade de escrever sobre risadas de internet.

Sim, as terríveis risadas de internet. A nossa única forma de expressar reações cômicas. O seu amigo conta uma história "engraçada" e você - quase sempre por educação, porque seu amigo é muito sem graça - desliza a mão por cima do teclado, batendo em quaisquer teclas que cruzarem o caminho dos seus dedos. Uma risada virtual.

Por causa do meu tempo de escravidão ao ICQ, eu era/sou um usuário de risadas de internet. Há dois problemas com as risadas de internet.

1º Elas não são realistas.

Sejamos francos: você alguma vez viu alguém produzindo um ruído parecido com "ahusiahsiahishaihsuiahishaihsiahisuai" durante uma risada? Fora de um hospício, eu quero dizer. Não, né? Claro que não. Essa risada não existe. Nem a "hiosahoisaohsoahisohaisoao". Elas não são compatíveis com as gargalhadas que damos no mundo real. Elas não passam de vogais e consoantes que se repetem infinitamente como as dízimas periódicas. E dízimas periódicas são o extremo oposto de uma coisa engraçada. Portanto, as "risadas periódicas" são paradoxais. E sem graça.

Vários estilos de risadas virtuais já foram catalogados, mas eles geralmente seguem um padrão. O indivíduo posiciona seus dedos em teclas arbitrárias e as pressiona repetidamente. Quanto mais engraçada for a história contada, mais teclas ele pressiona. Já ouvi falar de uma piada tão engraçada, mas tão engraçada, que todos os participantes do chat mandaram risadas periódicas simultaneamente, provocando um bloqueio na rede. Eu queria saber que piada foi essa. Deve ter sido boa.

2º Elas são viciantes.

As risadas periódicas agem como uma droga. Se você for muito exposto, não importa qual sua opinião sobre elas, você acaba cedendo. Você usa a primeira vez, sabendo que não é legal. Mas acaba virando um hábito. Você não consegue parar. E o pior, existe o efeito tolerância. Depois de algum tempo, um mero "ahsauiosa" não satifaz. Você precisa espancar o teclado e mandar um "aaiasaiushausiiahsuiahsuiahsuaisa". No estágio final, nem um "ashuaishiahsihaushiahisihaihsaihsiaiahsiahssiuahsiuahsihauishasiasis" supre suas necessidades. Os mais criativos tentam variações, como mudar as cores, sublinhar, mandar smilies, aplicar negrito, alternar maiúsculas e minúsculas, ou tudo isso junto. Isso não funciona. Cá entre nós, um "HUIAShiaUSAUhsiaB:) :) :P ;) :)" passa a impressão de que você precisa de remédios controlados. Dá medo.

Você se tornou tolerante à risada periódica. Em outras palavras, você será o cara mais chato da internet, e todos evitarão contar coisas engraçadas quando você estiver presente. Com o tempo seus amigos perceberão que não é necessário que contem coisas engraçadas. Qualquer coisa que digam terá como resposta um "HUIAShiaUSAUhsiaB". Você se tornará um pária. Que vergonha, mermão.

Existem pessoas que se arriscam a novas opções, como o já conhecido "kkkkkkk" e o gaúcho "rsrsrsrsrs"

Eu felizmente estou me livrando das risadas periódicas. Hoje eu consigo apenas digitar um simples "AHAHAHAHAH" quando alguém me manda aquele humor negro de primeira. Mas foi uma longa jornada.

E o primeiro miserável que mandar um comentário do tipo "HUAISOAUISHIASHIASoAHusohIShOISoisoiHIsoihiiOA" será, sem pena, deletado.

Não reclamem que eu não avisei.
enviada por Parmalat

12/02/2004 16:41

Escândalo da Parmalat inspira game online

As idas e vindas do escândalo contábil da Parmalat inspiraram a criação de um jogo que pode ser baixado gratuitamente da Internet e é baseado no videogame clássico Pacman.
O game, "Parman", está no site italiano Bastardidentro.com e em vez do famoso personagem de Pacman, traz o rosto do fundador da Parmalat, Calisto Tanzi, mastigando dinheiro em um labirinto.

No jogo, Tanzi é perseguido por quatro policiais que saem de uma ilha paradisíaca, uma referência às Ilhas Cayman, onde uma conta bancária falsa expôs o rombo na contabilidade da companhia em dezembro.

Enquanto o "Parman" anda pelo labirinto devorando dinheiro, ele também pode aumentar sua velocidade bebendo caixas de leite.

Mas se for pego três vezes pelos policiais, o "Parman" é levado para a cadeia de San Vittore em Milão, onde Tanzi ficou detido por mais de um mês antes de ser transferido para outra prisão em Parma, na terça-feira.

Qual é o dia do ano que o preguiçoso mais gosta?

Resposta a qualquer momento ou enquanto durarem nossos estoques
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enviada por Parmalat

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